Zéro pointé

22h30. Panne de RER....attente de 5 minutes : accident sur la ligne...

annonce : attente indéterminée. Pff..; comment rentrer ?!!

elle appelle son copain qui rentre jamais at home avant le cri du loup. Savoir , pour une fois s'il peut partir du boulot un peu à une heure normale et s'il peut la prendre en chemin parce qu'elle est coincée pour rentrer.

lui : moui..; dans combien de temps ? -30 min ? okay

elle prend le métro, pour déjà avancer... puis le RER repart.

le rappelle : il est encore au bureau. Propose finalement de lui donne un numéro de taxi....

Connard !

cré vindieux !

Voilà une perle....Merci Soso !

Alors il s'agit de la pauvre Fanfan qui est sorti avec un enfoiré garçon pendant quelques années. Mais il était un peu psychopathe tordu.

Le cadre :

Il passait son temps à lui faire avaler des couleuvres. Et, les couleuvre “plus c’est énorme, plus ça passe !”. Et donc, le fameux crétin mec avait une maison en Normandie et il y avait installé Fanfan (pour mieux la surveiller).Mais Fanfan n’y était pas tous les week-ends car elle rentrait régulièrement à la capitale.

Le coup :

Un jour, le nazos mec lui dit : “Fanfan, ce week-end je vais dans la maison de campagne avec mon frère et sa femme”. Fanfan dit ok très bien, moi je serai à Paris, donc salue bien ton frère et son épouse de ma part.

Et Là....

Quand elle est retournée à la campagne le week-end suivant, elle a rencontré le voisin devant sa clôture. Eh le voisin boudiou (qu’il parlait avé l’accent d’là-bas) lui dit :

"ah ben cré vingt dieux qu’j'ai vu vot’ homme la s’maine dernière !"

Fanfan : Oui, il était en famille.

Le voisin : Ah oui, Ca… C’était d’sa famille…

Fanfan : C’était son frère et sa belle-soeur

Le voisin : Ah ben l’frère j’l'ai pas vu. Mais l’aut’ dâme c’était pas sa soeur…

Fanfan : Ah bon ? Comment ça ?

Le voisin : Ca peut pas êt’ sa soeur…

Fanfan : Pourquoi ?

Le voisin : Ben dirons-nous qu’il était pas avé elle comme on est avé sa soeur… Ou sinon y aurait des trucs que j’comprends pas tout…

Fanfan : Cette dame, elle est bien rousse aux cheveux courts ?

Le voisin : Ah naaaaaaaan. Elle est blonde avé les ch’veux longs !

Sur ce, le sang de Fanfan n’a fait qu’un tour.

Elle est rentrée dare-dare dans la maison et a fait une inspection…

Immédiatement, elle a trouvé une pièce à conviction très très interessante : un joli pyjama en soie de chez “Victoria’s Secret” (qui n’était évidemment pas à Fanfan). Faut être ballot pour oublier ça chez soi non ?

...c'est le drame :

Elle a attrapé illico-presto une paire de ciseaux et a découpé le pyjama en bandes (mais très proprement, passque Fanfan c’est une femme soignée). Puis, toujours très soigneusement, elle a replacé le pyjama là où elle l’avait trouvé (et bien plié). Ensuite… Elle a pris la brosse à dent de son enfoiré de mec et a fait tous les travaux ménagers avec : récurage des toilettes entre autres…

Ensuite, elle a décroché le téléphone et composé le numéro de l’horloge parlante du Japon (et c’est qui qui lui a donné le numéro ? Devinez…). Bien sûr, elle a oublié de raccrocher le téléphone (pas de chance ça…).

Pis elle est rentrée à Paris.

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ça je trouve ça énorme ! trop fort, la pauvre Fanfan (ben oui quand même) a eu une belle répartie !

D'après les commentaires on apprendra plus tard que le pauv' type, bizarrement s’est plaint la semaine suivante d’avoir une inflammation galopante de la gencive.. On sait toujours pas pourquoi… lui non plus d'ailleurs parce que Fanfan ne lui a rien dit, mais rien que le fait de le voir débourser une fortune en dentiste et de savoir qu’il pouvait avaler que des soupes à cause de l’inflammation des gencives, ça l’a vengée.

moi je dis juste : Standing ovation pour Fanfan !!

He had a dream

miss Q Lot

reçu de Sam

 Je me souviens on était en cours. Déjà il ne voulait pas trop que ça se sache qu'on était ensemble (est-ce que ça amenuise vraiment le degré de séduction ?!!?) et là 2 rangées devant nous, une nenette avec un fute super taille basse.

forcément...on voit venir le truc ! la voilà qui se dandine, et pouf... qu'est-ce qu'elle fait ??? hein ???? elle enlève son pull et laisse apparaître un mini t-shirt (limite brassière quoi !) et là forcément...entre le milieu de son dos et le siège ...toute la place pour un E-NOR-ME String !! l'hallu ! j'avais jamais vu ça ! le truc dépassait tellement qu'on aurait dit qu'elle l'avait remonté de toutes ses forces ! ou alors elle avait mis 6 tailles au dessus !

là, of course avec les copines on se regarde...-ah là...ouais c'est de la miss culotte de chez miss culotte (surnom qui lui collera toute l'année) mais c'est quoi cette meuf ?!! les mecs avec nous choqués aussi ! et là... y'en a 1... 1 seul sur toute une promo qui sort : " oh...mais laissez là... elle fait pas exprès c'est tout... c'est pas de sa faute..."

nan je rêve ?! faut-il être si naïf pour croire ça ?

...oui...justement c'était MON mec... -trop dég!

 

Si c'est pas magnifique...

 

  

Rends moi mes chaussettes !?!

allez une mignonne... ça reflète tellement la réalité parfois... (cf petit nombril tout seul)

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les
vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

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allez descends et pousse !!

reçu par mail de pénélope 

Je dois avouer que j'ai bien de la chance..."mon homme" est très serviable, toujours prêt à  m'aider, pour les courses, à  la maison, etc...et peut-être que je m'y étais un peu trop habituée....
Nous étions sur le chemin du retour des vacances, je conduisais et je trouvais que la voiture avait une tenue de route bizarre, pas très stable...je me dis que les pneus sont peut-être mal gonflés, car ça fait bien longtemps que nous
n'avons pas contrôlés la pression...enfin...que "mon homme" ne l'a pas fait....parce que depuis que nous avons cette voiture, je crois bien que ce n'est jamais moi qui m'en suis chargée....
donc je fais part de mes pensées à  "mon homme" somnolant à  côté de moi...
Petite précision, il pleuvait des cordes ce jour là  et il y avait un vent à décorner les boeufs...
et je lui dit "Chouchou, tu crois pas qu'il faudrait s'arreter à  une station service pour regonfler les pneus? Je trouve que la voiture ne tient ps très bien la route..."
rèponse" si...si...sûrement..."
et moi, sincèrement pleine de bonnes intentions pour "mon homme".... voyant le temps horrible, je lui réponds "mais peut-être qu'il vaudrait mieux attendre qu'il s'arrête de pleuvoir car avec cette pluie, ça va pas être top"
lui "oh ça c'est sûr...ça m'embêterait que tu attrapes froid dehors en regonflant les pneus, ma chérie"

J'étais à  tel point surprise de cette réplique que j'ai explosé de rire! et voilà, c'était ma faute, j'avais trop pris l'habitude que "mon homme" se charge de ce genre de besognes!
Je remercie mon homme pour cet électrochoc...pour moi, ses services rendus étaient entrés dans le quotidien, le "normal", aujourd'hui je garde à nouveau à  l'esprit combien je suis chanceuse d'avoir "mon homme"....

pénélope